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　教会本身不是神的目的，正是使之成为教会的上帝的活动决定了它不可能是神的目的，教会的存在甚至不能用来指明那个目的——它至多显示了神的目的还不曾达到——它没有也不可能掌握神的启示，它缺乏也不可能拥有使世界神圣的力量。
　　
　　但教会却切实地参与到一个神意的活动里，或者应该称其为一个运动——在创造和末世之间的运动，它的目的在世界之外，而它至今仍没有被在这个世界上完整地说出 ——如果耶稣基督在这个运动中一刻都没有离开，他便向世界传递着这不曾离去的信息，他传递这个信息——如同在西奈山下向使徒们做的一样——而接受这信息的，便是耶稣基督的教会。
　　
　　耶稣基督的信息不被所有的人接受，耶稣基督的信息也不会因为人宣称自己接受了这一信息而被接受。人在世界中不断离开这信息，因为世界本身在哲学意义上是如此的不合理，因为这信息在人的哲学的意义上也是如此的不合理。于是人所掌握的只是片面的真理，断裂的信息，但正是这些，让人拥有了组成耶稣基督的教会的可能。
　　
　　这一教会，面向耶稣基督而不是社会，面向心中的永恒的圣灵而不是外界的变化的时代。于是他不是一个特定的会以特殊方式叙述自己（或自己的观点）的团体，于是他不是启示为适应某一个环境而投射出的影像，于是他不会把任何一个福音之外的句子强加给其他个体。
　　
　　这一教会体现了圣灵聚合的倾向，人在其中分享自己所捍卫的那份片面的真理；这一教会体现了圣言的内敛倾向，人在其中追求信仰但无需向外界表明信仰；这一教会体现了圣恩的神秘的倾向，人在其中的经验是不传承的——而他自身也不会因为时代的变迁而有所不同。
　　
　　这一教会无处不在——任何人，当他切实地面向耶稣基督，他便能知晓自己在这一教会中。
　　
　　在这一教会的信徒仅凭着圣灵彼此辨认，后者为他们指引正确的道，使他们不因为独自对抗无限而恐惧，不因为不能经受敏感而背对着耶稣基督——他为他们提供了一种阅读般的信仰方式——在旷野中用一整个生命进行朝圣的方法。

 

    我就快迈入9个月大关了，过了9个月，沅沅就可以名正言顺地出来了。现在好想见到沅沅哦。总觉得作为妈妈，自己对沅沅不够好，没给她/他吃好，睡好，教育好。沅沅还老打嗝，非常有节奏的，都不知道偷吃了什么好东西。我的肚子也日渐长大，越来越大，越来越圆，经常会觉得紧紧的，走不动，睡觉也吃力，不知道把肚子放在哪里。我现在想象不出，我对沅沅的感情会是什么样子，总之，很微妙很神秘，难以描摹的激动。人的情绪是很奇怪的，在你没有经历很多事情以先，你已经预想到自己的反应，然而真正经历的时候，却完全不是那么一回事。我不知道母亲和孩子那种联系，是怎样产生的，又通过什么来延续。

    带着这个小小的孩子，一起去生活，看她/他长大，一定是件幸福的事情吧。

 

 back up nude 旧诗 （我就喜欢她—）

 

[替代]
　　
　　这是全部的我，不明是非
　　不知道自己胸前有徽章
　　不住在深谷，也从不磨练
　　不被感动，不认识伯爵
　　不动，为了不吃地上的果实
　　不，这不是我，我装满了秩序
　　避开腐坏的艺术，在回廊
　　我爱细微的脚步声和光里的微尘
　　在广场，我爱行走，爱钟声，
　　爱炙热的云，爱黄昏
　　在圣所和至圣所，我爱祈祷
　　爱对光的记忆，爱进入黑暗的光本身
　　爱面见神被神的容颜摧毁
　　
　　2006
　　
　　
　　[必然]
　　
　　世人逃避内心的虚空，
　　因为上帝可能潜入其中。
　　为了成全这创造的远景
　　要收拾误会，自我隐退
　　以尽纯正的责任。为了
　　音符的质地，要在夜晚
　　实现清洁的弹奏，
　　比任何人都更专注
　　让时光的秘密自动显现。
　　那在暗处查验我们的
　　有破坏死荫的力量，永别
　　作为永生的印记，就在这黑雾里
　　
　　2006
　　
　　
　　[在雨季]
　　
　　在雨季我变得寂静无声
　　在白天
　　没有等待的意愿，耗费着自己
　　因为无力承受的时间
　　在雨季我变得寂静无声
　　主让我和死靠得很近
　　不能分辨崩溃和新生
　　不能抚慰任何失控的灵魂
　　在雨季我变得寂静无声
　　看不清为我祈祷的人
　　为什么我们靠得这样近
　　为什么又要远离
　　按手在我身上吧，
　　何不试炼我的贫穷。
　　
　　2006
　　
　　
　　[our open grave]
　　
　　这空洞中不存在这一切
　　不存在对美，对善的渴望
　　不存在理解和宽容，不，
　　不存在原谅。这空洞不能爱
　　也不能被爱。这空洞
　　不是恶，它比恶孱弱
　　它是种腐坏，不结果子
　　不能给面包，也不能给石头
　　它仅仅耽于对善恶的幻想、背叛
　　在敞开的坟墓中我们每天吃它，每天
　　它都是粮食。
　　
　　2006
　　
　　
　　[The Passover]
　　
　　仪式上庄严的音乐
　　无路可走的鹿，单调的树木给我的痛苦。
　　
　　忘了我，在诗里对我说谎
　　递给我黑暗，忘了我。
　　
　　2006
　　

 

 

 

   周五去看二宝了。茉茉一开始还不理我，后来才开始蹭，不过都是我主动的。这个家伙，一直显得很紧张。鼹鼠告诫我说等一个月以后她们完全建立了安全感再去看她们，会好一些，否则会很confusing.歪歪则对我大叫，像是申诉什么。她一直不合群，都是一个人呆一个地方，茉茉适应能力比她要强。歪歪脸上好像有抓伤的痕迹，显然是挨打了。其实她以前也一直被茉打的，不知道这次看起来为什么这么凄惨，小歪歪总是一付可怜兮兮的样子。茉茉已经渐渐与几只猫熟悉起来，虽然还没有称王称霸，但其他的猫好像也不跟她见外，跟茉茉的食物，他们总会跑过来凑热闹。她们也学会了喝生水，和另外5只猫共用猫沙盆。显然再过一个月，她们就会适应，然后把她们的妈妈给忘了。想起来就觉得好伤心，不过猫就是这样的动物，需要你去爱，无条件地去爱，不能要求回报的。

 

    我家的二宝前天正式搬走了，因为母亲大人要来，她强烈反对养猫，动不动就以“我重要，还是猫重要？”来要挟，现在是沅沅是最好的挡箭牌。其实沅沅估计自己也没有料到，还没出生就被当作赶走猫猫们的借口。母亲大人去年5月份过来北京的时候，茉茉猫没被送走，但每天都受着气，每天找一个小角落呆着，知道她妈妈的妈妈不喜欢她，还呵斥她，不让她上饭桌，不让上地台，哪里也不让上。每天我们回来以后，就钻出来告状，“啊哦~~”“嗷~~”，和我们亲得不得了。父亲大人和母亲大人都是不喜欢小动物的人，而他们的女儿却爱猫如命。

   给二宝准备行李的那一天，发现她们的家当真的不少：猫毯子，猫篮子，爬架，浴擦，浴巾，高级天然沐浴液（比我的还贵），梳子，便便盆，饭盆，妙鲜包碗，粮食等等，足足装了好几袋。但是寄养家庭家已经有5只猫了，所以不能所有的东西都带去，只能选择一些重要的。我们带了有她们气味的毯子，饭盆，猫砂盆，爬架太大带不了，希望她们在新家感到稍微安全一点。其实这些后来证实也都完全没有太大用处。茉茉猫在我们收拾行李的时候，就知道要发生什么事情，发出哀号，婴儿般的叫声，凄惨极了。歪歪是个没脑子，被抓进猫包以后才醒悟过来。抓猫的过程可谓鸡飞狗跳，把茉茉放进去简直太难了，脑袋顶出来，一定得把她竖放着，才能塞进去。也许是我们家的猫没见过什么世面，总之带她们出去一次，她们回来以后会气半天。，茉茉熟悉了我们家的生活，在家里就是个霸王，其实胆子却是小得很。猫猫不喜欢变动，尤其是家猫，因为生活太安逸，会以为家里的生活就是一切，偶尔趴在窗台看看鸟就已经很不错了。所以有时候我也觉得自己剥夺了猫猫的天性，猎人的天性，她们应该是在草地上与鸟儿、蝴蝶为伴的动物，新鲜的空气，永远看不厌的风景，才是他们真正需要的。这次把猫猫们寄养在一群猫家里，也算是一次上山下乡的锻炼。她们需要出去交际一下，特别是歪歪。交际生活会让她们变得更宽容，更知道世事艰辛，懂得珍惜幸福。想到这里，我还算宽慰了一点，自己的孩子要出去吃苦，一是逼不得已，二也是对她们的一种磨练。茉茉女王像极了莱因的灰咪咪，最知道如何展示她的魅力和撒娇。自从歪歪来了以后，她为了捍卫她的女王地位，总是要教训别人。其实她应该知道，我们心里还是偏向她的，因为她实在是一只非常能交流的猫。而歪歪呢，大难不死，憨，胆小，戒备心极强，自卑，渴望温暖，有时候又孤僻，自我保护。一年的时间，她才学会如何和我们亲近，从来不主动拿头蹭人。歪歪是只智商极高的猫，情商却比较低。她更像一个小女孩，受过伤害，但正慢慢建立自信和健康生活。

   到了新家，歪歪对没见面的猫朋友，没有好气，嗷嗷叫，哈人，示意你不要碰我。茉茉表现好一点，只是躲在床下面，像只老鼠一样贴着地走。未来的生活对于她们来说是不可知的，有5只不知是敌是友的猫，陌生的气味，陌生的地方，陌生的主人。想起这些，就觉得伤感，就像孩子被爹娘遗弃，需要独立地去承受这一切不可知带来的伤害，并要努力地坚强起来。也许4个月下来，她们已经成了我都不认识的猫，规矩，听话，没有小脾气，友善而温和。这也许正是上帝的意思吧，让我们学会承受生活中所有如意和不如意的，然后软下来，坚韧起来，成为祂要的样式。